Carnage.

Il y de cela un temps, j'ai perdu confiance, celle que j'avais en moi et en l'être humain. Je n'arrivais plus à trouver mes points de repères et rien ne me raccrochait à cette vie, je planais, dérivant sans cesse. Ensuite, j'ai retrouvé une prise, j'ai pris appui dans la foi. Je ne suis pas le genre de Chrétien courant, aucun ne peut me qualifier de Catholique, tous ceux qui me connaissent vraiment le savent. Je suis plutôt d'un genre dont on parle peu. Celui du Déisme. Je crois en l'existence de quelque chose de supérieur, qui nous surpasse. Celle-ci fait que nous avons une certaine image de l'existence, une image de la Perfection, que nous pensons la Perfection. Seulement pour moi, il n'existe pas de Dieu définit, avec des caractéristiques et réservé à un peuple, une civilisation, une culture. Il n'a pas de nom, ni d'attribut différent d'un lieu à l'autre. On ne peut douter qu'il existe quelque chose de supérieur, quelque chose qui n'a aucune limite, aucune caractéristique car par définition, si il avait des caractéristiques, une apparence, des limites ce Dieu, si je puis l'appeler ainsi et en réutilisant le terme courant, connaitrait des limites et ne serait donc pas correspondant au modèle, au concept même de perfection.
La religion chrétienne et bouddhiste sont celles qui s'approchent le plus de ma philosophie, tout en en étant très éloignées d'autres parts. C'est pourquoi j'aime à me définir comme Déiste-Chrétien voir Bouddhiste. J'ai foi en ce ou celui que l'on appelle Dieu car à toute chose, l'on doit donner un repère, pour pouvoir la palper, toucher du bout de l'esprit. C'est une des choses qui m'a aidé et m'aide à tenir.
Je ne continuerai pas ce texte plus longtemps.. Ma vision des choses me prendrait plus d'une vie à vous être contée car tous les jours j'apprends, tous les jours je subis ce qu'on appelle une plus-value intellectuelle, tous les jours je me forge et tous les jours je subis l'endoctrinement et je le combats.
Je terminerai simplement par vous dire que si vous avez foi, ne le cachez pas, peu importe en qui ou quoi. Cette foi est votre pilier et vous poussera vers le haut, n'en faite pas un fardeau, ne la cachez pas, poussez la, mettez la en valeur et.. croyez.

Une plume parfaite, une flèche frappant en plein cœur, des rêves déchus comme ce paradis perdu. Je nage parmi ces démons qui n'étaient plus que les cendre d'une haine incandescente. Mettre à jour ma chaire, me relever, apprendre à marcher, pas à pas avancer, grandir, haïr.
Croire encore en tes paroles douces comme l'azure de tes yeux, une infinité de facettes, brillantes comme celles du diamant. La pureté émanant de chacun de tes mots. Un équilibre effrayant s'opère, tu me regarde marcher sur cette corde raide, amusée. Une fois la danse terminée, lassée, tu coupe le fil et observe ma chute, amusée.
Je ne suis pour toi plus qu'une ombre, couchée sur ce sol glacial, là à t'admirer..
Tu aura réchauffer mon cœur, autrefois gelé, libérant ainsi mes larmes, reflets de mon âme, parcelles liquéfiées de mes cris incessants. J'appelle quelqu'un, mais je ne sais plus qui, je cherche quelqu'un, mais je ne sais pas qui.
Marchant aveuglément dans le noir où je trouve une paix incertaine, j'aire semblable à une feuille sous le poids du vent. Ma force d'âme d'antan m'a quitté et plus aucun son ne veut quitter cette gorge nouée.
A part ça, ne t'en fais pas. Tout va bien.

Mon amour, toi que j'aime à jamais, au delà des montagnes, des océans, des lacs et des rivières, que j'aime infiniment et démesurément, raconte moi, si tu la connais, la raison de cet effroi. Les frissons s'emparent de moi quand tu me parle.. Malgré ça mon corps continue de s'avancer vers toi et mes yeux restent rivés sur ton visage, si pur.. Mon ange, tu es plus que divinement parfaite d'où tires-tu une telle splendeur.. Cette beauté, c'est.. démoniaque. Cependant, je suis prêt à prendre tous les risques.. C'est un jeux dangereux dont je ne suis que le pion dans lequel je me jette les yeux ouverts et non armé mais si même un simple pion peut atteindre le cœur de la reine alors pourquoi ne pourrais-je atteindre le cœur de l'ange que mon âme convoite.. Quand bien même tout cela serait le début de ma perdition.. Quand bien même je n'en ressortirais pas.. Je jouerai, j'irai jusqu'au bout, .. Et je grandirai de sorte à pouvoir atteindre ton cœur.. Je veux me perdre en ton regard, perdre toute notion dans tes bras.. Je veux que tu me conte encore cette histoire, celle d'une douce princesse qui tomba amoureuse d'un inconnu.. Je veux que tu me regarde de cet air dont toi seul connait le secret jusqu'à ce que j'en devienne fou.. Je veux que ton étreinte soit si forte que j'en perde le souffle mais surtout que tu ne me lâche plus.. Je veux embrasser la douceur de tes lèvres, sentir le gout indescriptible de tes baiser.. Je veux te voir danser, rire aux éclats, te voir sourire.. Je veux être avec toi, à tes côtés.. A tout jamais.. Ne plus jamais avoir à me dire que je ne te verrai pas avant longtemps.. Je veux pouvoir dire que tu es Celle.. Celle qui emplit ma vie.. La femme de ma vie.. Leur dire à tous que je t'aime au delà de tout.. Et puis je veux m'agenouiller en face de toi dans le plus bel endroit du monde qui nous représenterait.. Te prendre la main.. Te regarder dans les yeux et te demander si tu veux.. si tu veux être ma femme.
Partout où mes yeux posent mon regard, je te vois.. Parfois l'illusion de te voir, toi mon ange, devant moi, me vient, tu es si belle, si pure.. Et c'est si fort.. Si intense.. Je ne réfléchis plus.. je cours vers toi et ma main passent à travers ton corps immatériel, c'est alors que mon cœur se meurt, mon esprit c'est encore joué de moi..
Cependant un seul de tes mots suffit à apaiser sa course folle.. Mais aucun de tes mots n'apaisera sa soif de toi.. Tout mon être s'est épris de toi.. Il ira jusqu'au bout, ne lâchera pas..
Je ne cesse jour et nuit de penser à toi.. Je ne sais jamais de quoi demain sera fait mais je sais que si tu y es le Bonheur y sera aussi.. Tu sais ce Bonheur dont on nous parle.. Qu'il faut différencier du plaisir.. Ce sentiment spirituel, indéterminable qui vient du coeur et de l'esprit.. Car il consiste en ce comblement d'un manque naturel.. le manque de l'Amour. Grâce à toi, j'en ai compris le sens, la signification, je sais ce que c'est et surtout.. Je le ressens.
Tel le venin, le poison.. Tu traverse mes veines à une vitesse effrénée, rien ne peut t'arrêter.. Il n'y a aucun remède et retirer le venin serait plus douloureux que tout autre chose.. Je ne veux pas être guérit, il a atteint mon cœur et me rend fou à petit feu.. Cette folie si plaisante.. A présent ton nom, ton visage, ton corps, tous ont pris possession de mon corps et de mon âme.. Mon cœur battant au rythme de ton nom, celui-ci y étant tatoué.

Ceci n'est qu'une esquisse d'un sentiment indescriptible qui surpasse toute pauvre imagination humaine.. Même en le ressentant mon imagination ne suit plus..

Et ce soir tout me revient. Je pense encore et plus que jamais à ton visage, ton sourire, tes rires. Je me pourris l'existence pour ne pas avoir à affronter la vérité, pour ne pas que la révélation tombe comme un coup asséné par derrière quand on ne s'y attend vraiment pas. La peur de l'échec me fait reculer, je fais demi tour face à ce que je désire le plus. Il serait peut-être temps que je me décide à faire un choix.. Mon choix.. Et il y a tant de choses que je voudrais pouvoir te dire à toi et personne d'autre. Je frappe quelques notes et fredonne une mélodie dont le refrain me revient subitement et je dégoupille quelques larmes, esquisses de ma mélancolie, ma perte de confiance et de mes peurs. La lapalissade fait mal. J'attends que mon dernier espoir s'essouffle. Peut-être est-ce la solution.. Je ne pense pas, mes espoirs ne connaissent pas de limites et ça aussi ça m'effraie.. Un jour peut-être aurais-je le courage de te dire à toi ce que je ressens réellement. Un jour peut-être.

Je ne pense pas que vous ayez ce besoin réel et vital de me connaître dans mon entièreté, vous n'aurez donc qu'une facette de ma façon de pensé et non la définition même d'une présentation, de ma personne, objective.

Je n'ai rien du mec beau que tout le monde idolâtre, et j'en suis bien conscient.
Je vis dans quatre milieux qui se complètent et s'opposent: les riches, les gens dans la merde, les gens de classe moyenne et les sorteurs, teuffeurs etc... Et il existe des ravins, voir des abysses entre certains d'entre eux.
J'ai toujours eu une éducation sévère, celle-ci vise à me renforcer, me préparer à un futur proche, me préparer à surmonter les épreuves et à ne pas baisser les bras.
Je ne supporte pas les gens douillet, qui ne savent pas retenir leurs larmes, je ne sais même pas comment réagir quand je fais mal à quelqu'un vu que je ne conçois pas qu'on ne puisse pas résister à la douleur.
Vous ne serez peut-être pas d'accord avec moi, ça par contre je le conçois tout à fait.
J'ai également été poussé à avancer sans cesse, à évoluer et c'est ce qui fait que constamment je repousse mes limites, je me surpasse, je trouve toujours quelque chose à améliorer.
Niveau amour, ne me demandez pas où j'en suis, je vogue comme un bateau sans voile perdu en mer.
Je ne dévoile que très rarement mes sentiments, j'ai beaucoup de mal avec ça.
Ce qui m'a égorgé c'est cet aspect lame de l'amour. D'un côté c'est tout doux, ça vous rassure, vous protège, vous rend fier et sûr de vous et parfois sûr de votre conjoint, mais cette sureté n'est pas que pour un bien, ça peut se retourner contre soi, c'est douloureux, ça laisse des cicatrices et malgré le fait qu'on en connaisse les risques, on joue avec. On ne sait jamais comment réagir face à lui, et l'échec est plus douloureux que toute autre chose. Peut-être que quelqu'un me rouvrira le coeur et me prouvera qu'il existe encore de l'espoir pour moi, mais je ne sais pas.
Les jeunes princesses et "grandes gueules", rien à faire, je peux pas les supporter, ça passe pas avec moi. Evitez moi si vous vous sentez visé.
Pour finir, la justice est pour moi une grande valeur de ce monde..

La nature humaine est compliquée. Les sciences ne pourront jamais l'expliquer, aucune loi, aucune théorie ne peut-être posée sur le psychologique humain, aucun système ne le régit.

L'été se termine, sur une note mélancolique, nostalgique, les fleurs fanent, les feuilles tombent et la nature se prépare, se cache, se tapit pour éviter les vagues de froid en approche.
Et je vois tous ces enfants, encore naïfs, ils courent, ils foncent pour en savoir le plus possible, pour apprendre et devenir ingénieur, vétérinaire, médecin, technicien, pompier, astronome, ou encore « flic »..
Ces jeunes descendants de Candide grandiront, suite logique du cycle vital, et au plus ils en connaîtront, au plus ils voudront en savoir, mais.. au plus ils en connaîtront, au plus ils se détruiront.
Les questions viendront charger leur esprit encore fragile, l'existence leur paraîtra si bizarre, si incompréhensible, les questions sans réponses deviendront si lourdes que certains voudront y mettre un terme..
D'autres.. Le feront.
Le moment sera bientôt venu pour eux, de devenir « adulte », cet être étrange qui leur faisait peur, qui connaissait tant de choses, si grand, si fort, leur procurait une silencieuse fascination, l'élégant costard de papa et la robe rouge vermeille de maman les faisaient rêvasser. Loin d'eux l'idée qu'un géant appelé « responsabilité » se cacherait sous un si beau costume.
Très vite, l'enfant dépourvu de toute responsabilité, ne connaissant que peu de choses et ne s'en portant pas plus mal se retrouve devant ce monstre. L'un et l'autre en viennent à se demander ce qu'il pourrait créer pour être plus puissants. Mais où est donc passé le jeune garçon qui voulait devenir astronome ? Qui voulait toucher de plus près ces boules flamboyantes qui lui apportaient cette paix d'antan. Les questions qu'il avait sur son avenir, sur la vie, sont-elles devenues celles qui provoqueront dans quelques années la mort de son fils, ou de sa fille et ses cinq enfants..

Les vacances s'achèvent, dans un vent de franchise, les vérités éclatent, les amitiés se déchirent, d'autres se créées, certaines se retissent, une nouvelle année reprend.. Et parmi de nombreuses étoiles, fixant la leur, leur Ultime repère, certains s'accablent de questions, mais y trouvent un certain repos, une certaine paix. La brise d'automne apporte les bonnes résolutions, elles prennent leur envol et marquent le début d'un nouveau combat.
La musique résonne dans ma tête comme un bruit assourdissant, les basses prennent le dessus et viennent faire trembler mes tympans. Un frisson me traverse alors, la musique n'est plus la même, la voix retentit, et le piano entame une valse qui m'est familière. Son visage apparaît soudainement.. Je repense à elle en fixant cette étoile. Elle, mon Ultime repère.. Et je me rappelle de tout.. Je repense soudain à ces jeunes enfants, qui veulent devenir pompiers, « flic », astronome.. Je me rappelle qu'eux, ils n'avaient pas tant de questions à se poser.. Qu'eux, ils ne savaient pas, ils ne savaient pas tout ça.. Et je me dis, qu'au final, j'espère qu'ils ne le sauront pas.

La nuit apporte l'inconnu qui avec ses questions apporte des réponses. Dans la pénombre, nos yeux aveuglés, offrent la vue à un esprit, à un cœur qui s'ouvrent à ces choses jusqu'à lors dépourvu de sens.